Vtipy - Textové vtipy.
Na pláži říká malá Anička mámě
Na pláži říká malá Anička mámě: „Co to má ten chlapeček mezi nohama?“ Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: „Víš, to je taková píšťalka.“ No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a...Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády hnutí ANO?
Jak se jmenuje největší stavba postavená za vlády hnutí ANO? . . Bouda na lidi.Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého synka
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého synka, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: „Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, kteří chcete...
Odhalení stvoření života…..
Jednou zemře náruživý hráč počítačových her.
Jednou zemře náruživý hráč počítačových her. Byl to však tuze veliký hříšník, takže se dostal do Pekla. Zhruba po týdnu se Lucifer objeví před Nebeskou bránou a buší do ní, jako o život. „Co blázníš?“ Diví se Svatý Petr. Lucifer si odplivne, až to zasyčí....Přijde starý děda do pojišťovny
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: „Neblázněte dědo, kolik máte roků?“ „95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný…“ „Cože? A kolik je otci?“ „Za...Ženská logika
Ukázkový příklad ženské logiky: Vyprávěla jedna žena: Jedu domů autobusem. Autobus byl úplně přeplněný, takže se vzdám oražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho orazila. Ale jak jí nejlépe oslovit? Budu jí tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce...Přijde teplouš k doktorovi s horečkou. Doktor ho prohlédne a říká: „Tak doma si vezměte litr mléka, nalijte ho do misky a položte za okno tak, aby na ni svítilo slunce. Po týdnu přidejte tři vejce. Po dalším týdnu vše důkladně promíchejte a vypijte.“ Muž...
Spejbl s Hurvínkem tráví letní prázdniny na chatě.
Spejbl s Hurvínkem tráví letní prázdniny na chatě. Jednoho odpoledne přijde sousedka na kus řeči a najde jen Hurvínka. „Kde máš tatínka, Hurvínku?“ „Leží v nemocnici, spadl do díry a zlámal si obě nohy.“ „No to je strašné, chudáčku. A co tady děláš takhle sám?“ „Ale...Blondýnka letí do Londýna.
Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.Jdou dva blázni po kolejích a první říká:
Jdou dva blázni po kolejích a první říká: „To je schodů, to je schodů.“ Druhý: „Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!“Otec čte synovu žákovskou knížku:
Otec čte synovu žákovskou knížku: „Matematika pět…“ Prásk, synovi jednu do držky. „Čeština pět…“ Prásk mu druhou do držky. „Zpěv jednička…“ Prásk mu další do držky… Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl...Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník – robot.
Přijde chlapík do baru, kde obsluhuje číšník – robot. Číšník – robot mu načepuje skvělé pivo a ptá se ho, jaké má IQ. Chlapík říká: „150“, a číšník si s ním začne povídat o globálním oteplování, kvantové fyzice, klimatických změnách,...Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí.
Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: „Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?“ Dcera se zamyslí a odpoví: „Pět milionů je hodně, šla bych…“ Otec tedy...reklama
