NOVÉ VTIPY
Baví se tři sekretářky.
Baví se tři sekretářky. Ta jedna povídá: „Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom.“ Ta druhá na to: „A já mu ho propíchla.“ A ta třetí omdlela.
číst víceJdou tři holky z diskotéky.
Jdou tři holky z diskotéky. Vezmou to zkratkou přes místní hřbitov, ale něco je vyděsí, a tak rychle běží domů, doběhnou celé poškrábané potrhané… Druhý den si povídají jejich partneři v hospodě: První: “ Pánové, ta moje mě asi podvádí, včera přišla domů...
číst víceJde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev.
Jde farář po poušti a najednou se před ním objeví lev.Farář se začne modlit: „Pane Bože, dej tomuto lvovi křesťanské city.“Lev se postaví na zadní, sepne tlapy a říká: „Děkuji ti, Bože, za jídlo, které teď...
číst víceJednou se Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky.
Jednou se Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom Pražští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškami a anděl hlásí: „Medici se učí a ekonomové a právníci chlastají.“ Týden před...
číst vícePřijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : „Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy“. Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní...
číst víceZajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání.
Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim má splnit tři přání. První si přeje medvěd: „Chci nádhernou medvědici.“ Zajíc: „Chci nejrychlejší motorku.“ Medvěd: „Chci mít harém takových medvědic.“ Zajíc: „Chci, aby v té...
číst víceVíte, jak z mužského mozku uděláte hrášek?
Víte, jak z mužského mozku uděláte hrášek? . . Nafouknete a natřete na zeleno…
číst vícePane prezidente Bushi
Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení? Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
číst víceBlondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka.
Blondýnka začne během zkušební jízdy vylézat z okýnka. „Co to vyvádíte, ženská?!“ rozčiluje se instruktor. „No, snažím se vyhodit blinkr, jak jste chtěl…“
číst víceV radiu hlásí:
V radiu hlásí: „Na dálnici D1 jede řidič v protisměru, jde zřejmě o blázna, prosíme řidiče aby ho zbytečně neprovokovali a neznervózňovali.“ Rádio poslouchá velice naštvaný řidič a nadává: „Jeden? Tady jedou v protisměru...
číst víceDvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé: „Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy.“ „Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané.“ Jen co opustily...
číst víceDíváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys.
Díváme-li se na ženu shora, vidíme půdorys. Díváme-li se z boku, vidíme bokorys. A pokud se díváme zespodu, tak vidíme klitoris.
číst víceMami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní
„Mami, proč z ložnice odešla nějaká cizí paní a za ní zpocenej tatínek?“ „To je v pořádku,“ říká blonďatá maminka, „máme novou služebnou, asi myli okna.“
číst víceVyhraje stará židovka v loterii 200 milionů.
Vyhraje stará židovka v loterii 200 milionů. Přijedou k ní novináři a ptají se, jak s penězi hodlá naložit: „Mám tři děti, nechám každému postavit barák.“ „Ale to vám ještě hodně zbude, co uděláte se zbytkem?“ ptají se novináři. „Koupím dětem auta.“ „A dál, vždyť vám...
číst víceSyn přijde domů s náušnicí v uchu.
Syn přijde domů s náušnicí v uchu. Když ho spatří otec, povídá: „Víš, synu, od nepaměti nosili náušnici v uchu buď piráti nebo buzeranti. Já se teď podívám z okna, a chraň tě Pán Bůh, jestli neuvidím tvojí loď!“
číst více