Vtipy
Vyhledejte si svůj oblíbený vtip. Stačí zadat do vyhledávání první tři písmena a my vám nabídneme ty nejlepší výsledky a hlavně nejlepší vtipy
NOVÉ VTIPY
Nespokojený zákazník
Nespokojený zákazník V restauraci sedí naštvaný, nespokojený zákazník. Přijde k němu servírka a ptá se ho: "vše v pořádku pane?" Zákazník: "všechno je špatné, polévka se nedá jíst, řízek je studený a brambory jsou nedovařené!" "Chci mluvit s vedoucím." "Lituji pane,...
Nová paní učitelka ve škole
Nová paní učitelka ve škole Přijde první den zcela nová paní učitelka do školy. Vejde do třídy a začne se ptát dětí. "Jsem tu dnes poprvé, představte se mi děti, třeba ty prosím." První žák odpoví: "já jsem Prokop Buben." Paní učitelka: "To mě nezajímá, řekni mi jak...
Vtip jak nasadit šprcku
Jde Filip s Pepínem po cestě
Jde Filip s Pepínem po cestě a najednou přes silnici leze malý had. Pepíno hned přiskočí a hada rozdrtí. Filip: "Cos to udělal? Nemůžeš zničit každého, kdo se nám postaví do cesty Je demokracie a každý má právo jít svou vlastní cestou." Jdou dál a najednou před nimi...
Jede chlapeček vlakem
Jede chlapeček vlakem, naproti němu sedí pán. Chlapeček si začne zpívat: "Hej pane diskžokej, nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi jsou hovada!" Ten pán říká: "Okamžitě přestaň takhle sprostě zpívat nebo ti vyhodím kufr z okna!" Chlapeček se nedá a zpívá znovu:...
Babička se ptá vnuka
Babička se ptá svého vnuka: "Co by sis přál na Vánoce?" Vnuk povídá: "Já bych si přál slona." Babička přemýšlí jak to vnukovi vymluvit..... "No a čím bychom ho pak krmili? Víš co takový slon sní?" "Babi kup mi toho slona co mají u nás v zoo, ten se krmit přece nesmí."...
Dvě prostitutky si povídají
Dvě prostitutky si povídají jaké zákazníky mají nejraději. První povídá: "Mně se líbí mladý, atletický!" Druhá na to: "No mně vyhovují spíš starší od 70 let!" "Ale v tom věku už nemohou přece trkat!" "To ne, ale znají dobré vtipy!" 😀
Česká pošta zrychlila
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami
Přijde jeptiška do malého krámku s potravinami a vybafne na prodavače: "Láhev rumu." Prodavač ji vezme z regálu, zabalí a když ji podává přes pult, nedá mu to, aby se nezeptal: "Já myslel, že jeptišky nepijí." "Víte, matka představená mívá občas zácpu a rum jí na to...
Dva vojenští policisté
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády. Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku. Zastavil se a udýchaně se zeptal: „Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni? Později vše vysvětlím.”Jeptiška...
Karlíkova paštika
Karlíkova paštika Karlík dostal od maminky do školy na svačinu zaječí paštiku. Stále se na ní dívá a pořád nejí. Kamarád se ho ptá: "proč nejíš tu paštiku?" "No je na ní napsáno zaječí a ona pořád neječí a neječí." 🙂
Manželé sledují v televizi politickou debatu
Manželé sledují v televizi politickou debatu na téma “naše ekonomika“ a žena pak říká: „Já tomu pořád jaksi nerozumím, tak kam ty naše peníze mizí? Když vidím všude v obchodech plno zboží a lidi nakupují a nakupují“ „To máš jednoduché“ říká jí manžel, „když kupujeme...
Sedí takhle tři chlapi v hospodě
Sedí takhle tři chlapi v hospodě a jeden z nich povídá: "Pánové, moje žena četla 3 mušketýry a narodili se nám 3 chlapci." Druhý na to: "No, moje žena zase četla dvě sestry a narodili se nám 2 holčičky." A ten třetí říká: "Chlapi, já musím domů, moje žena si čte...
Vtip v porodnici
Děda si přijde uložit do spořitelny 100 Kč
Děda si přijde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepřijdu o tu stovku?" "Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank" "A co když krachne celá Erste bank?" "Dědo,...
Přijde chlap večer do hospody
Přijde chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám." "Sakra, to bych si taky dal",...
Přijde starý děda do pojišťovny
Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v...
